Muita gente (ou possivelmente ninguém) tem matutado na grande questão do nosso tempo: qual a origem de Joshua. Pois bem, é para solucionar essa dúvida que serve o presente post.
Joshua nem sempre existiu. Contudo, antes de Joshua apenas existiam 3 coisas: uma ostra, uma couve e uma rolha. Da junção destes 3 materiais étereos nasce pois Joshua.
Joshua é dotado de poderes excepcionais desde a sua nascença e cria, com engenho e arte (mas com os 2 olhos, não é como o outro do engenho e arte que só tinha um olho), a droga. Ao criar a droga Joshua cria juntamente os seus 5 descendentes: Pinto da Costa, Álvaro Cunhal, José Mourinho, Lech Walesa e Wittgenstein.
Cada um deles tem uma missão que deve cumprir:
- Pinto da Costa cria toda a matéria éterea que envolve o Universo;
- Álvaro Cunhal cria a Razão e a Racionalidade Humana;
- José Mourinho cria o Egocentrismo, a Arrogância e a Genialidade;
- Lech Walesa cria as Mortalhas, os Isqueiros, as Senhas de Autocarro e os Saquinhos de Plástico;
- Wittgenstein cria as paneleirices, os sentimentos (quase um pleonasmo) e a estupidez;
A juntar a isto tudo, Joshua cria a Mulher. Ao criar a Mulher, Joshua concede-lhe 3 filhos: Dan Balan, Sadu Sarbu e Adrian Toderas. Estes filhos de Joshua são, pois os O-Zone. Aos O-Zone , Joshua concede-lhe a importante tarefa de criar o mundo. Após criarem o mundo, os restantes 5 descendentes de Joshua criam tudo o resto: seres humanos, plantas, animais, rochas, etc, etc....

"Então e Cachucha?" pergunta o leitor. Cachucha nasce de um casal de humanos de poderes extraordinários: o Homem-Águia e sua Mulher, também conhecida por Mulher do Homem-Águia. Joshua disfarça-se de bébé e no círculo do infantário de Cachucha passa-lhe o Grande Charro da Verdade ficando Cachucha imbuida da missão de espalhar a fé de Joshua.

Joshua é o Senhor, nada vos faltará.

Adenda

Gostaria de adendar o post do nosso Cardeal de tudo o que há para haver, fazendo referência a esse grande profeta, Álvaro Cunhal. Diz ele, nos idos de 1800 a. J., no seu "Cardapium":

"(...) E, depois de a luz do Senhor chegar, serão distribuídas funções e atribuídos postos. Um dissidente será pendurado pelos testículos com molas da roupa, açoitado com martelos pneumáticos e, seguidamente, dar-se-ão os seus pedaços aos bichinhos. Não consigo antever o seu nome mas, Jaime, é bom que fujas para a Gorongoza antes que te apanhemos."

Sou quem sabeis, a Filha do Senhor.

Acumulação de cargos

Dimana da capitulação de Jaime Silva a brilhante acumulação de cargos visível à direita. Estranho é que, após tantas querelas entre clãs, o assunto tenha sido resolvido com uma simples abdicação.

A propósito, cite-se Apocalipse Segundo Joshua, 34, 17:

"E a sangrenta Pila da aniquilação mutilará sem piedade a negra Peida do desespero, e a dor será dupla, e o sofrimento imensamente maior, e Joshua será glorificado através dos gritos de horror e aflição dos enrabados."

Ou seja, Jaime, tás bem fodido tás.

Ide-vos todos foder; palavra do senhor.

Maldade

Joshua não é vingativo. (ou talvez seja, não sei) O que é certo é que Jaime Silva decidiu abandonar a sua posição de Cardeal dos Estupefacientes e Drogas em Geral. Entristece-me ver que, pessoas de tão importantes funções, de não bom nome se recusem a usar as suas doutas capacidades para o bem de Joshua, toda a sua descendência e seguidores.
Se Joshua for vingativo, Jaime Silva, certamente que sucumbirá ante o seu poder, possivelmente fuzilado no cruzamento da Areosa no próximo Domingo. Mas esperemos para ver... afinal Joshua vive ocupado com as suas plantações de.... aaaiiii.....falha-me o nome.... ai que nao me lembro.......

Joshua é o Senhor, nada vos faltará.

Elders

Este post foi concebido ad hoc numa peculiar múltipla dinâmica como irão ter oportunidade de constatar; elocobrará matérias tão profícuas e multifadas como corrigir a Filha de Joshua e dissertar acerca da fração mais paneleira do meu dia de hoje.

Cara Cachucha: o extermínio em massa ao qual se procede assídua, pontual e dominicalmente no cruzamento da Areosa é um conceito introduzido primeiramente em Portugal pela Coligação Nheco, da qual detenho o título de "Grande Colar da Coligação Nheco, Ginjas, o Messias do Inferno", e da qual são co-fundadores "Grão-Cruz da Coligação Nheco, Diogo, o Glorioso Ditador" e "Grão-Cruz da Coligação Nheco, Pedro, o Destruidor".

Faço aqui um parágrafo para dulcificar essa bela organização que é a Coligação Nheco (CN). A CN foi fundada pelos três supracitados indivíduos com o simples (embora similitudinário a muito outros) objectivo de, sei lá, conquistar o mundo. Para isso dispõe de um arsenal bélico do qual consta, em parte - grande parte - maioritariamente - apenas, a pressão psicológica. Os ideais nos quais a CN se baseiam são, bem, absolutamente nenhuns e os motivos que a movem são precisamente os seus ideais. Portantos a coisa corre bem, como facilmente se entende.
A CN edita diariamente (ou não) O "Jornal do Nheco", disponível igualmente de forma circadiana em qualquer banca por este país afora (ou não). Não é raro facções adversárias de resistentes à conquista do mundo (vá-se lá entender esta gente!) tentarem pegar boatos do género de, e passo a citar, "Ah, e tal, e o camandro, e aqueles gajos só têm dois jornais feitos no word que não passam da capa!", mas são, como compreenderão, rapidamente carbonizados no agora restaurado Campo de Re-educação de Auschwitz (cumprimentos ao amigo Gerhard Schröder do SPD Austríaco). Manchetes desse jornal (de compra obrigatória sob pena de violação) rezam, por exemplo, "Bairro de Cerco em dúvida: irá Pedro, o Destruidor, insistir?", "Ginjas viola 1ª dama: mulher de Bush brutalmente violada por Ginjas, fotos na net!", "Prostituição legalizada: Ginjas liberaliza o sexo mercenário.", ou mesmo "Bush cede à Coligação Nheco. Ginjas avisa: Putin, és o próximo!". Ai, ai, o 10º ano. Bons tempos.

Serviu este breve parágrafo para prefaciar a correcção que me vejo obrigado a ministrar à Filha de Joshua, que muito provavelmente apenas por uma anómala miscenização de ideias se enganou: Cachucha, minha pega, são os PANELEIROS que são fuzilados no cruzamento da Areosa, não os pretos! Foda-se!

Ai ai o 10º ano. Bons tempos.

*

Hoje ia eu na paz de Joshua no 21 quando, ao passar pela Torre das Antas, me levanto para sair na próxima paragem. Simultaneamente, entram no autocarro dois Elders, todos muito bem aprumados como convém (se bem que um deles poderia eventualmente não passar por homossexual ao olho menos atento, falha essa imperdoável). Ora tudo estaria bem (Joshua abençoou-me com uma generosa dose de tolerância) se um deles não me tivesse dirigido a palavra. Senti-me profundamente insultado e por umas horas fiquei a meditar acerca da possibilidade de a minha pessoa irradiar algum tipo de aura abichanada da qual eles se tivessem apercebido (por via das dúvidas, tratei de a meter bem fundo umas horas depois para me convencer que não).
Anyway, a coisa passou-se mais ou menos assim:
- Olá, bom dia, eu chamar Elder. Tu ser...? - apresentou-se o gajo, estendendo-me a mão.
- Hum... bons dias, chamo-me Júlio. - respondi prontamente (releia-se aquela parte ali em cima em que Joshua ah e tal e a tolerância), e estendi a minha mão (que prontamente, ao chegar a casa, desinfectei com álcool, lixívia, acetona, vinagre, sumo de limão, ácido sulfúrico, urânio-246, Mérdium Travolax em ampolas, e Pachachouli Cachuchense em garrafões de 5 litros), ao mesmo tempo que me indagava como é que este tinha escapado aos fuzilamentos e mandava uma mensagem aos outros membros com as minhas coordenadas para que o viessem por a ferros até Domingo.
- Olá Djuliou, ir para a escola? - indagou de forma sorridente o tipo, ao ver que eu levava uma mochila.
- Não, não, vou para casa. - esclareci-o.
- Ah, ok. Saber, eu ser missionário, eu ter mensagem muito importante para transmitir! - avançou a puta. Nesta altura já Joshua me incitava a enfiar ao tipo um certeiro bico nos tomates para o calar. Mas mantive-me calmo.
- Que bom para si. Sabe, vou sair agora. Adeus!

E pronto. Foda-se. Nem Joshua me protege destes. Há uns dias, na FLUP. Hoje, no autocarro. Quem sabe se um dia destes não acordo amarrado a uma cadeira numa sala recôndita das traseiras do Boys'r'us. Joshua me livre.


Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Uma cambada de filhos da puta, é o que é!

Como toda a gente sabe, os grandes aleivosos detractores da palavra do Senhor inserem-se em 3 sub-géneros: Pseudo-Intelectuais de Esquerda, Paneleiros (não, lésbicas não) e Grunhos.

O Pai e Senhor desta que s'assina põe agora toda a sua devoção e paciência à prova, metendo-a na praça de toiros dois posts abaixo referida a "estudar"*, praça de toiros essa onde abundam todos os elementos sociais supra-referidos. Conto com o apoio da minha capacidade de meditação profunda e insulto mental escabrosas para sobreviver a cinco anos de penitência (isto no caso de eu ser uma boa menina e passar sempre), capacidades às quais aliarei a minha destreza e fluência verbal que serão devidamente utilizadas para trocidar tantos quantos tentem uma subtil aproximação à minha pessoa. Em casos extremos, recorrer-se-á ao Exército de Nova Gaia e aos exterminadores de pretos do cruzamento da Areosa que, através do vínculo estabelecido entre tais entidades e a Filha do Senhor, lhe prometem obediência e subserviência totais (claramente, esta obediêsncia e subserviência pressupõe que a filha de Joshua faça uso destes servidores de maneiras pouco católicas - o que é motivo de gáudio por parte do Pai).

Com a promessa de breves notificações acerca do que se passa, por ora me despeço.

Sou quem sabeis, a Filha de Joshua.

* Não, não sou eu a mulher do nosso caríssimo Cardeal das Putas e Vinho Verde. O Senhor proveu-me com uma substancial quantidade de juízo.

Praxe

Sou, com a bênção de Joshua, um indivíduo de vistas largas. Ora portantos, vejo de forma larga. Ides dentro de momentos açambarcar todo o âmago desta questão. Ora pois sucede que hoje fui praxado.

Foi bem bonito: cheguei lá e fui conduzido de mãos dadas com outro pacóvio do Alentejo ou lá de onde ele era, numa filinha indiana de muitos mais pacóvios, também eles de mãos dadas aos parezinhos. Tivesse Joshua proclamado que as praxes se dariam na primavera (ah, esse belo tempo de passarinhos a cantar e flores do campo e gravidezes indesejadas, pois as mulheres ficam com súbita vontade de serem polinizadas por um oblongo insecto que lá vá banhar-se no seu doce néctar) e nada faltaria para dar a esse momento a mais rota conotação de todos os tempos.

Variou pouco, foram pouco criativos os indivíduos. Apesar de muito ocupados (não havia um pentilhésimo de segundo em que não estavam ocupados a mandar-nos por de 4, de 2, de 5, de 6, ou a simular enrabadelas) a coisa não variava muito.

A parte mais bonita do dia foi quando apareceu um sócio tipo Che Guevara, assim com as gedelhas desgrenhadas e barba de arrumador, a tentar fazer uma lavagem ao cérebro ao pessoal; ele é a unidade do curso, ele é que a praxe é bonita, ele é os colhões do Sr. Armando das limpezas da biblioteca que cheiram a faneca frita, e depois não sei mais porque pouca atenção lhe prestei a partir da altura em que, tal como todos os bons oradores, se começou a repetir.

Perguntar-se-ão a si próprios: e desperdicei eu, um indivíduo cheio de pujança e projectos, um cagagésimo de segundo que seja na praxe? Ah pois é. Para eu ano lá estou eu a praxar. E hei-de transformar o “Ave praxe duri te salut!” ou a puta que os pariu que eles nos obrigam a vociferar gargantuosamente alto, num “Salve Joshua, que és o senhor!”. Para o ano, a praxe vai ser a iniciação a Joshua. Graças a mim. E aquelas jovens mentes pueris vão ser injectadas com conhecimento jushuano até cagarem orações bem castanhas com pedaços de milho. E quem não quiser há-de ser brutalmente sodomizado sem piedade por todos os outros (pois a praxe há-de ser obrigatória).

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Foda-se

Joshua definitivamente não foi o senhor terça-feira. Ora bem, claro que muito provavelmente, ao esc r vver es ss stas p alavvr as essta rr rei a ser cas st stiga do e enr rrrrrabadoooooooooooo ooooooo por me ia dú ú uzia de prettt os, mas que se foda.

A coisa má de se ter namorada (apesar de Joshua me ter diligentemente providenciado o seu mais selecto catálogo de filhas da costela) é que "ah e tal anda comigo que eu vou increver-me na faculdade, é só uma horita!".

É só uma horita (15 minutos para ser mais exacto) em sítios selectos e tementes a Joshua como a FEUP. Agora naquela praça de touros que é a FLUP, demorou um dia inteiro.
Bem bonita a FLUP. Por ter entrado naquela faculdade rota não submissa à crença Joshuana, fui imediatamente fustigado com a terrível visão de algo antropomórfico, mas com calças cor-de-rosa-paneleiro, top azul-bebé-alarilado, e óculos de sol de armações douradas e lentes verdes. Ah, já agora: com pila no meio das pernas.
Como só vi umas 10 pessoas lá em Barrancos de Cima, cheguei facilmente à conclusão que 10% dos estudantes da FLUP são rotos. Levando em conta que o seu acompanhante partilhava da mesma opinião acerca da molestação esfincteriana, já são 20%. Foda-se. Joshua me valha. Ao menos aquele não se faz à minha mulher.

Foi às dez horas que entrei pela porta principal. Se lá estivessem colados uns cartazes a dizer "Pedrinho de Portugal e Forcadores da Moita dia 28 de Setembro" vos garanto que passariam completamente despercebidos. Entro no elevador, carrego no botão que tem o número "2" na esperança de ir ter ao 2º andar. E fui, com a benção de Joshua. "1º ano 1ª vez?" perguntou-lhe a gorda da venda de impressos. (por acaso sempre achei piada às criancinhas cuja primeira vez é na 1ª classe) "Sim", disse ela, sem fazer a mínima ideia que iria entrar para os registos do Campus como precoce sexual.

Entrar noutra sala. "Ah, a menina tem de ir buscar uns papéis dos impressos burocráticos de S. Belarmino das Conas ao ISEP"*. Fódass. O dia até estava a correr mal que chegasse, e recambiam-me para o maior armazém de gajos que não conseguiram entrar na FEUP do Porto. Deu-me vontade de dizer à cara-metade "vais lá sozinha"; mas ela provavelmente responderia com um "ah sim? queres 2 dias de abstinência?" o que certamente seria indesejável. Portanto fechei a boca (e os olhos, na esperança de não me cruzar outra vez com o paneleiro de rosa e azul) e tomei rumo ao outro lado da cidade only to find that cheguei às 12:01, quando aquela merda fecha às 12:00.

Valeu-me Joshua por via da mulher, que até me pagou uma francesinha naquele centro comercial novo bem paneleiro que é o Campus S. João ou assim. Apesar de a francesinha estar uma valente merda. Ai, a descrença acentua-se...

Às 14:00 ali estou eu para ir comprar os impressos... e regozijo de alegria e gáudio quando os vejo nas mãos da patroa. Ala para o outro lado do povoado que se faz tarde! "Olhe menina, desculpe, mas afinal os papéis não eram precisos..." Bem bonito. Estudantes da FLUP, uni-vos, revoltai-vos, e suicidainde-vos em conjunto! "Suba à sala 4503/B-53/04*jK8IU&jsk (sim, porque as salas naquela faculdade têm nomes que parecem códigos de activação de ogivas nucleares) e tal e o camandro..." E ela obedientemente sobe, chegando lá às 16:01. Como já devem ter entendido, fechava às 16:00. Valeu-me todo o meu charme e persuasão para a conseguir cunhar lá dentro. E assim estamos.


Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.


*(adaptado)

Como Tomás de Aquino

Tomás de Aquino, essa grande anomalia, tentou provar a existência de Deus com uma série de provas científicas, entre outras coisas paneleiras que fez na sua vida.

Tal como ele, venho por este meio provar que Joshua existe. Ora, na intersecção da Rua de Costa Cabral com a Avenida dos Combatentes (Porto) existe um taipal (uma pequena vedação) de obras para o metro, ou seja lá o que for. Ora bem, Joshua colocou aquilo lá por dois motivos:

1) faz barulho e fode a cabeça ao meu amigo Carlos de manhã e à noite

2) permite-me evitar confrontos com gunas

Diagrama Gunal

E assim, segundo o diagrama, Ginjas, com toda a sabença de Joshua, ludibriou um par de gunas feios e mal cheirosos.

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

As putas

Aquele diz ah e tal e "Joshua é o Senhor, Nada vos faltará!".

Aquela diz e o camandro e "Sou quem sabeis, a Filha de Joshua".

Parece ser fashion ter assim signatures.

Portanto agora finjo que escrevo alguma coisa culta e importante só para poder assinar, segundo a sabença do altivíssimo Joshua.

A União Geral dos Trabalhadores (UGT) classificou de "incompreensíveis" e "inaceitáveis" as declarações proferidas pelo primeiro-ministro, Pedro Santana Lopes, de condicionar os aumentos salariais da Função Pública aos ganhos de produtividade.
"Não podemos aceitar que o Governo considere, para 2005, aumentos salariais em torno de um por cento, valor sugerido para os ganhos de produtividade", refere a central sindical em comunicado.
Sublinhando que a discussão sobre os aumentos salariais sempre teve em conta a taxa de inflação e os ganhos de produtividade, a UGT considera "totalmente incompreensível" que, para a Administração Pública, o Governo proponha associar os aumentos salariais apenas aos ganhos de produtividade "ignorando, por completo, a evolução dos preços e o seu impacto sobre o poder de compra e o bem-estar dos trabalhadores".
No final de um conselho de ministros, em Évora, Pedro Santana Lopes admitiu ser "muito complicado" que em 2005 haja aumentos de salários acima da taxa de produtividade.

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Ginjas

Venho por este meio anunciar com toda a pompa e circunstância a minha chegada a este blog, eu , Ginjas, Cardeal das Putas e Vinho Verde, Grão-Cruz da Ordem de Torre e Espada, Militar de Joshua.

Pareceu-me de todo apropriado, neste luminoso momento, citar Wittgenstein: "Foda-se!".

E agora vão-se todos foder.