Joshua é o Senhor

Joshua os salve.

2005-04-07T08:37:00.000+01:00

O que se me ocorreu dizer aquando da (infeliz e entorpecedoramente cheia de erros ortográficos) réplica gamardal foi "Foda-se pró raio da gentinha" e obliviar o suposto insulto à minha excelsa persona. Mas posso lá eu negar o prazer que me dá espezinhar verbalmente estes seres abjectos, contrapondo com lucidez e sentido de oportunidade a esta vil tentativa de esmorecimento do meu bom nome.

Dizem os gamardais homenzinhos : "O Senhor é digno de pomposos e exuberantes louvores. Ironicamente o seu rebento não comunicava com os fiéis desde um já distante mas esplêndido dia.". Bons factos aqui se arrolam. O Rebento do Senhor (apontar o epíteto para posterior inclusão no Livro das Perífrases Joshuanas) responde-vos com um dito popular, é a vox populi ao serviço da Igreja, caminhamos direitos para a perdição, bendito seja o Senhor, aproximam-se os dias do putedo à borla e do vinho verde jorrante das fontes públicas. Mas, enfim, disperso-me. "Antes calado que dizendo merda", diz o povo. E eu concordo com o povo. Aliás, temos um bom exemplo disso no vosso prostíbulo. Muito se fala, mas pouco se diz. Aliás, substituamos o advérbio de quantidade pela seguinte expressão: " nem um caralho que se aproveite". Quanto a este ponto, estamos conversados.

O resto do "poste", como insistem chamar-lhe, é o reflexo da doutrina dos Pseudo-Reformistas: vaga, inconsequente, com aparato de mais e conteúdo de menos. Temos pena.

Sou quem sabeis, a Filha do Senhor.

Stupete, gentes!

2005-04-05T03:11:00.000+01:00

Perdoai-os, Senhor, pois eles não sabem o que fazem. Mas não sem antes os teres recheado de térmitas da Gorongoza. Após a clássica impregnação com perfume de rosas seguida de cruxificação a meio metro de uma colmeia de abelhas assassinas do Zambeze.

Sortílogos dissidentes, não estaram porventura inteirados do facto que sola apis mel conficit? Haja pois respeito pela nossa posição!

Que súpera náusea me assalta quando leio esses despudorados escritos, tão embebidos no fel da descrença, meus irmãos! Que superna tristeza me invade ao espectar tal anómala miscenização de ímpias e idólatras conjecturas! Diga-me, Zoom, de onde dimana toda essa herege mostrandade? Dos mesmos complexos Freudianos que os levam a espalhar publicamente a mensagem, e cito, "o nosso gamardo* é maior do que qualquer um dos vossos", ou mesmo o retumbante nome do blog, "o meu gamardo* é maior que o teu"? Estara esse trop de zèle conotado com as vossas inclinações antinaturais?

Pois o âmago da soteriologia está em Joshua, e não em Lutero ou Calvino, coadjuvados, como é sabido, com a (in)cultura homossexual...

Jovens, tornem-se dignos dos polegares oponíveis que tiveram a infelicidade de nascer nas vossas mondongueiras e lapuzes gadanhas! Admitam e respeitem a incoercibilidade da nossa doutrina!

Tremei e temei, pois serão tomadas todas as medidas pelo consórcio encarregue definido em acta lavrada pela comissão de inquérito criada para o acto.

* gamardo, s. m. pénis, caralho, vergasteira, emburra-bufas, cuidado-com-o-serôdio, gamardini, vergalho, pissa, piroca, sabordalhão, ri-ri-que-quando-souberes-que-é-para-o-cú-até-choras, massarro, bacamarte, trave-mestra (por motivos de espaço ficamos por aqui)

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Forrus Quilhones Pudentrum Lamberivus

2005-04-04T09:56:00.000+01:00

Sim senhor. Prostro-me genoflexivamente perante o teu superior intelecto, ó grande e enorme subidíssima filha do senhor.
Não tardará que a minha ira e cólera se abatam igualmente sobre estas ovelhas desviadas do rebanho. Seguem o caminho das trevas, aproximando-se inevitavelmente do abismo e da paralisia cerebral.

Até lá.

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Vox Dei sumus. Terrete.

2005-04-04T08:46:00.001+01:00

Toquem as trombetas do Apocalipse nos orifícios anais de tais dissidentes! Aleivosias são aventadas neste prostíbulo onanista, sujo e infecto. Vêm os promíscuos paneleiros atentar contra a factualidade da religião joshuana e a factualidade das capacidades dos hierarquicamente superiores, numa infeliz analogia ao acontecido com a Igreja Católica. É dramático ver-se seres tão intelectualmente desprovidos julgar-se capazes de desafiar a sabedoria que eu e os meus próximos espalhamos.

Como filha do Senhor, assumo o contra-ataque que eu e os meus caríssimos Ginjas e Lamelas levaremos, a partir de hoje, a cabo. Seremos irredutíveis e inabaláveis. Comer-vos-emos por dentro, far-vos-emos sofrer dores que nem Dante sonharia, penareis até ao fim dos dias em simples visão de tal martírio.

E, se a causa for abandonada, ficará, para sempre, a certeza, de que Joshua só pode ser representada devidamente por estes que nos assinamos, já que é a nós que o Senhor ilumina com o Facho da Sapiência. Tremei, simples mortais, pois a nossa vingança será cruel e intemerária.

(Como, aliás, podem os anormais dizer "Vejo-me irrefutavelmente obrigado a reformatar a doutrina supra-citada, para gáudio de todos os Joshuanos inconciliados com este pseudo-clero autoproclamado, sua imagem pública de onstentação e discurso faccioso, de falsa sapiência em forma de vocabulário erudito" quando nem da Língua Portuguesa eles conseguem dar conta, ao chacotearem o Dicionário Porto Editora quando dizem "boeiros", "clerezia" e "onstentação". São, sem dúvida, gente expropriada do seu espírito. Não será, no entanto, por isso, que os perdoaremos. Oh, o gáudio do sofrimento alheio... Chorai, infelizes, lágrimas de sangue. Foder-vos-emos até ao fim dos dias.)

Vox Dei sumus. Terrete.

Sou quem sabeis, a Filha do Senhor.

Sordido Rico da Cueca

2005-03-31T01:52:00.000+01:00

Ora é bem sabido por estas bandas que foi de Joshua que partiu a brilhante ideia de adonairar o mundo usando e abusando de cândida e adolescêntula mancebia muliebre (vulgo belo e apetecível bordedio jovem sortido, ou simplesmente bom pito).

Constata-se não obstante que tais efebas se passeiam demasiado desacompanhadas, o que leva a pensar que a mensagem lasciva Joshuana não está a ter o impacto e as consequências desejadas.

Compreendo perfeitamente, e não poderia ser de outra maneira, o respeito demonstrado pela juventude varonil nacional, legando o plural gineceu aos insaciàveis mensageiros do Senhor. Mas - e que os meus caros colegas e profetas não me tomem por mal - existem limites! (até porque até nós temos que dormir e comer, e não damos vazão à coisa...) Pois Joshua incita à luxúria! Por isso, pueris jovens másculos de Portugal: apropriem-se do conejo circundante, adonem-se de bom mulheredo sem pudor nem medo do Castigo!

[Joshua aconselha a expressão "Ó flor! Dá pa por?" como método de engate.]

*

Queria também dizer que o meu ressabianço não tardará a atingir níveis gargânticos, dada a demora em reavivar o blog. André e Cachucha, não são dignos de glorificar o Senhor!

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Aparição

2005-03-28T20:28:00.000+01:00

Venho por este meio anunciar à comunidade crente e temente que foi avistada uma nova representação de Joshua na terra. Party Biene de seu nome, transmite uma multifacetada e metafórica imagem de tudo o que Joshua representa. O olho atento encontra, nos 30 segundos de vídeo que o VIVA nos proporciona, via "Jamba Video Klingeltone Charts", múltiplas referências a uma imensidão de aspectos filosóficos assim expostos de forma tão sensata e prosaica.

Deixo aqui um aviso ao rebanho de mortais que de forma tão nojenta habitam o nosso querido planeta. Joshua espera, como préstimo de culto, que a sua nova imagem seja contemplada pelos míopes olhos de toda a população. Penso não ser necessário citar os textos sagrados como forma de coacção, mas mesmo assim, numa dinâmica de aculturação, aqui deixo uma pérola:

"
E sereis fustigados até os pintelhos dançarem a lambada; sereis depois fustigados ainda mais um pouco. Atormentar-vos-à toda uma pleiade de acutilantes dores sortidas, desde a simples comichão no intestino* até àquela do tipo de arrancar o prepúcio com o som dos ululantes urros que emitireis decerto. E o sofrimento será insoportável e o arrependimento virá em instantes, e prestareis louvor ao senhor através da dor e do terror.
"
in salmo 14 dos Salmos da Tortura e aos Infiéis© (versão para o sexo masculino)

*(que já terá sido sentida após a estadia na jaula do Reinaldo)

Mais tarde adendarei este post com o vídeo.

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

De novo no caminho da luz.

2005-03-26T20:23:00.000Z

Numa perspectiva à Matt Groening, estavam os assíduos contribuidores deste blog bebendo o seu licor de amêndoa amarga enquanto jogavam xadrez e discutiam Wittgenstein frente à lareira, quando veio a Luz.
E a Luz (no shit!) iluminou-os... (ou pelo menos a mim, visto que o suprajacente conteúdo é rigorosamente falacioso)

Pronto. Já agora aproveito para apelar ao reavivamento deste blog. Desaparecermos não é a melhor maneira de sermos um mito urbano.

Impera que a Palavra de Joshua continue a ser divulgada, para que a Luz Divina chegue às pessoas, e estas vejam o Caminho. [Palavra, Luz, Caminho... cá está, com muito menos se escrevem evangelhos!]

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Hallellujah, rejoice brothers!

2004-10-23T01:28:00.000+01:00

Penso que a questão menos pertinente e discutida do nosso tempo se prenderá com o porquê da adoração a Joshua. Vale a pena, pois, intoduzir alguns instrumentos para que todas as zero mil zerocentas e zerenta e zero pessoas que circadianamente consultam esse miserável manual de culto que é este blog se possam munir de pontos de partida para enveredarem por tão improdutiva discussão.
Ora bem. Como já foi provado, por exemplo, aqui, Joshua de facto existe. Por isso será óbvio que, mais cedo ou mais tarde, todos os infiéis acabem por sucumbir a um inferno de angústia e flagelo que muito possivelmente não ficaria aquém de duas horas de Física com o prof. Jaime. Tal calvário de mortificação submeteria, pois, as suas vítimas a dores e tormentos inimagináveis, apenas como entrada da sua descrença. As restantes prestações passariam por ser atado a uma cadeira estilo Clockwork Orange a contemplar o Sic 10 Horas todo o santo dia até ao dia do Juízo Final. Por exemplo.
Como certamente já se fez notar, nada de jeito foi aqui escrito neste post. Claro está que isto tudo não passa de uma acumulação de léxicos desconexos. Mas como ninguém lê, bem me estou marimbando.

*

Noutro dia dei por mim a meditar acerca da natureza do pior emprego do mundo. Cheguei à brilhante conclusão que tomar conta de um idoso decadente, de preferência daqueles incontinentes e com Alzheimer (aquele alemão que deixa as velhinhas todas malucas). Principalmente, claro está, se se desse o infeliz acaso de o nome de tal idoso ser aleatoriamente José Castelo Branco. Imaginem o homem com 105 anos e Alzheimer. Ao mesmo tempo que ouvíamos as histórias da sua juventude (Joshua nos valha, que nojo), tinhamos que berrar (ai a surdez da idade...) um carinhoso "não, obrigado, eu não vou por esses lados" de 10 em 10 minutos. Ora bem, já dizia S. Mateus: cada um que guarde os seus.

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Bambus

2004-10-11T18:44:00.000+01:00

Ora a prova que Joshua exite é que me proporciona momentos de gáudio extremo em simultâneo com momentos de iluminação.

Convenhamos. Após uma investigação conjunta RTP/EXPRESSO/CATÓLICA/PROTESTANTE/GINJAS posso confirmar que existe um doutor aleatório na minha praxe que é hilariante. Em menos de meio cagagésimo de segundo, consegue não só falar (sob o âmbito da National Praxis Society) como aleatoriamente interligar lodo tão variado como a vida sexual dos bambus, dos pandas e dos banbis (que são uma praga da sociedade), dos dinossauros divorciados (que atravessaram desfiladeiros dentro de tupperwares) e das girafas malhadas.

E ainda duvidam da existência de Joshua.

Ide-vos todos fodr; palavra do Senhor.

Duas cabras paneleiras

2004-10-10T09:09:00.000+01:00

Dois mancebos absolutamente inúteis, é o que vos digo. Ainda melhor: duas putas cujo nível de importância para a sociedade em geral é a mesma que tem um relatório sobre o desenvolvimento da criação de palmito russo para os gajos da NASA. Atestada e comprovadamente, dois paneleiros (segundo Jorge Amado, dois chibungos) que só cá andam a consumir o oxigénio dos outros. Falo, claramente, dois dois senhores que por cá arrolam aleivosias de quando em vez.

Um, faz de mim uma drogada já no jardim de infância, ainda hei-de perceber onde é que ele foi buscar a ideia do Charro da Verdade. Outro, diz que estou entre um e outro pastor, segundo a ordem Grande Rabilóide Lamelas - Cachucha - Grande Rabilóide Ginjas, em ordem crescente de perfeição. Ora tanto uma bicha como outra estão absolutamente erradas. Estes dois paneleiros têm a mania, mas a verdade é que a Filha do Senhor é esta que s'assina e, portanto, única sabedora legítima da genealogia joshuana. Temos pena.

A genealogia é, portanto, esta:

(a genealogia de Joshua deve ser acompanhada daquela música que dá no "Preço Certo" quando eles estão a apresentar a Montra Final. O Fernando Mendes é dispensável.)

Joshua ---> Cachucha.

Todos os restantes são derivações da perfeição cachuchiana. Em Pinto da Costa - o espírito de liderança, em Mourinho - o charme altivo, em Álvaro Cunhal - o espírito revolucionário, em Britney Spears - hã... nada, etc.

Sou quem sabeis, a Filha do Senhor.

O António dos Colhões

2004-10-06T01:30:00.000+01:00

Convém adendar prontamente que a geneologia de Joshua proposta por André Lamelas é tão correcta como, vá lá, eufemizemos, um pudim de merda com topping de escarro fermentado é agradável ao paladar. Como a multidão leitora deste blog rapidamente conclui, tal elocobração não passa de um by-product da mente incestuosa desse grande senhor. A administração deste blog (eu) lamenta profundamente o sucedido e promete aos leitores que fará absolutamente nada o menos rápido possível para remediar o sucedido.
A correcta genealogia de Joshua (com as respectivas flutuações no que respeita a graus de accuracy, tendo em conta que já tinham ido 5 contos de erva quando Joshua me contou isto) será pois:

. Joshua não aparece do nada, pois Joshua sempre existiu
. Joshua não cria absolutamente nada pois ainda tem montes de droga pa gastar
. Acaba-se a droga e Joshua prontamente cria montes dela pa fumar, e constata a enorme quantidade de calos ganhados nessa operação.
. Joshua chega à conclusão que haviam era de haver escravos para cultivar a droga para ele, e cria ora portantos o mundo e os animais e as couves e os humanos e essas rotices.
. Postumamente, Joshua gera André Lamelas para ser o pastor do rebanho humano.
. Joshua, vendo que Lamelas só faz merda, baseia-se nele como rascunho e cria então Cachucha, uma versão aperfeiçoada de Lamelas, bem mais máscula, para o ajudar a pastorear os humanos.
. Joshua, vendo que Lamelas e Cachucha só fazem merda, baseia-se neles como rascunhos e plim faz Júlio, para os enrabar nas horas livres e os pastorear.
. E prontos.
. Fim.

*

Hoje os 3 grandes deste blog encontravam-se na rua (versão não censurada: Júlio tinha acabado de lhes comer o cú) quando por eles se cruza um indivíduo dos seus 170 anos. Logo profícua dissertação se sucede, acerca de algo que não me lembro. A certa altura, a conversa evoluiu para isto:

idoso respeitável de chapéu à cowboy munido de passe da terceira idade pa foder quem precisa de lugar nos autocarros (IRDCACMDPDTIPFQPDLNA)(*) - Mas não se fiem na lógica aristotélica, pois isso não é de confiança!
Eu - Pois, realmente tem razão. Sou mais fiel à lógica de Wittgenstein.
IRDCACMDPDTIPFQPDLNA - Pois, exacto, E=mc^2, claro.

E andamos nisto.

*

Plim.
(*) copyright Nuno Polónia
Nuno Polónia é, juntamente comigo e André Lamelas, um membro da equipa de I&D do Casa Pia Trading Card Came, um projecto nunca realizado (até agora) acerca do qual algo será dito aqui postumamente. Não queria referir o seu nome, mas, bem, todos sabemos, amor et tussis non celantur.
Plim.

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

2004-09-27T15:19:00.000+01:00

Muita gente (ou possivelmente ninguém) tem matutado na grande questão do nosso tempo: qual a origem de Joshua. Pois bem, é para solucionar essa dúvida que serve o presente post.
Joshua nem sempre existiu. Contudo, antes de Joshua apenas existiam 3 coisas: uma ostra, uma couve e uma rolha. Da junção destes 3 materiais étereos nasce pois Joshua.
Joshua é dotado de poderes excepcionais desde a sua nascença e cria, com engenho e arte (mas com os 2 olhos, não é como o outro do engenho e arte que só tinha um olho), a droga. Ao criar a droga Joshua cria juntamente os seus 5 descendentes: Pinto da Costa, Álvaro Cunhal, José Mourinho, Lech Walesa e Wittgenstein.
Cada um deles tem uma missão que deve cumprir:
- Pinto da Costa cria toda a matéria éterea que envolve o Universo;
- Álvaro Cunhal cria a Razão e a Racionalidade Humana;
- José Mourinho cria o Egocentrismo, a Arrogância e a Genialidade;
- Lech Walesa cria as Mortalhas, os Isqueiros, as Senhas de Autocarro e os Saquinhos de Plástico;
- Wittgenstein cria as paneleirices, os sentimentos (quase um pleonasmo) e a estupidez;
A juntar a isto tudo, Joshua cria a Mulher. Ao criar a Mulher, Joshua concede-lhe 3 filhos: Dan Balan, Sadu Sarbu e Adrian Toderas. Estes filhos de Joshua são, pois os O-Zone. Aos O-Zone , Joshua concede-lhe a importante tarefa de criar o mundo. Após criarem o mundo, os restantes 5 descendentes de Joshua criam tudo o resto: seres humanos, plantas, animais, rochas, etc, etc....

"Então e Cachucha?" pergunta o leitor. Cachucha nasce de um casal de humanos de poderes extraordinários: o Homem-Águia e sua Mulher, também conhecida por Mulher do Homem-Águia. Joshua disfarça-se de bébé e no círculo do infantário de Cachucha passa-lhe o Grande Charro da Verdade ficando Cachucha imbuida da missão de espalhar a fé de Joshua.

Joshua é o Senhor, nada vos faltará.

Adenda

2004-09-26T14:01:00.000+01:00

Gostaria de adendar o post do nosso Cardeal de tudo o que há para haver, fazendo referência a esse grande profeta, Álvaro Cunhal. Diz ele, nos idos de 1800 a. J., no seu "Cardapium":

"(...) E, depois de a luz do Senhor chegar, serão distribuídas funções e atribuídos postos. Um dissidente será pendurado pelos testículos com molas da roupa, açoitado com martelos pneumáticos e, seguidamente, dar-se-ão os seus pedaços aos bichinhos. Não consigo antever o seu nome mas, Jaime, é bom que fujas para a Gorongoza antes que te apanhemos."

Sou quem sabeis, a Filha do Senhor.

Acumulação de cargos

2004-09-26T01:36:00.000+01:00

Dimana da capitulação de Jaime Silva a brilhante acumulação de cargos visível à direita. Estranho é que, após tantas querelas entre clãs, o assunto tenha sido resolvido com uma simples abdicação.

A propósito, cite-se Apocalipse Segundo Joshua, 34, 17:

"E a sangrenta Pila da aniquilação mutilará sem piedade a negra Peida do desespero, e a dor será dupla, e o sofrimento imensamente maior, e Joshua será glorificado através dos gritos de horror e aflição dos enrabados."

Ou seja, Jaime, tás bem fodido tás.

Ide-vos todos foder; palavra do senhor.

Maldade

2004-09-24T15:59:00.000+01:00

Joshua não é vingativo. (ou talvez seja, não sei) O que é certo é que Jaime Silva decidiu abandonar a sua posição de Cardeal dos Estupefacientes e Drogas em Geral. Entristece-me ver que, pessoas de tão importantes funções, de não bom nome se recusem a usar as suas doutas capacidades para o bem de Joshua, toda a sua descendência e seguidores.
Se Joshua for vingativo, Jaime Silva, certamente que sucumbirá ante o seu poder, possivelmente fuzilado no cruzamento da Areosa no próximo Domingo. Mas esperemos para ver... afinal Joshua vive ocupado com as suas plantações de.... aaaiiii.....falha-me o nome.... ai que nao me lembro.......

Joshua é o Senhor, nada vos faltará.

Elders

2004-09-22T01:33:00.001+01:00

Este post foi concebido ad hoc numa peculiar múltipla dinâmica como irão ter oportunidade de constatar; elocobrará matérias tão profícuas e multifadas como corrigir a Filha de Joshua e dissertar acerca da fração mais paneleira do meu dia de hoje.

Cara Cachucha: o extermínio em massa ao qual se procede assídua, pontual e dominicalmente no cruzamento da Areosa é um conceito introduzido primeiramente em Portugal pela Coligação Nheco, da qual detenho o título de "Grande Colar da Coligação Nheco, Ginjas, o Messias do Inferno", e da qual são co-fundadores "Grão-Cruz da Coligação Nheco, Diogo, o Glorioso Ditador" e "Grão-Cruz da Coligação Nheco, Pedro, o Destruidor".

Faço aqui um parágrafo para dulcificar essa bela organização que é a Coligação Nheco (CN). A CN foi fundada pelos três supracitados indivíduos com o simples (embora similitudinário a muito outros) objectivo de, sei lá, conquistar o mundo. Para isso dispõe de um arsenal bélico do qual consta, em parte - grande parte - maioritariamente - apenas, a pressão psicológica. Os ideais nos quais a CN se baseiam são, bem, absolutamente nenhuns e os motivos que a movem são precisamente os seus ideais. Portantos a coisa corre bem, como facilmente se entende.
A CN edita diariamente (ou não) O "Jornal do Nheco", disponível igualmente de forma circadiana em qualquer banca por este país afora (ou não). Não é raro facções adversárias de resistentes à conquista do mundo (vá-se lá entender esta gente!) tentarem pegar boatos do género de, e passo a citar, "Ah, e tal, e o camandro, e aqueles gajos só têm dois jornais feitos no word que não passam da capa!", mas são, como compreenderão, rapidamente carbonizados no agora restaurado Campo de Re-educação de Auschwitz (cumprimentos ao amigo Gerhard Schröder do SPD Austríaco). Manchetes desse jornal (de compra obrigatória sob pena de violação) rezam, por exemplo, "Bairro de Cerco em dúvida: irá Pedro, o Destruidor, insistir?", "Ginjas viola 1ª dama: mulher de Bush brutalmente violada por Ginjas, fotos na net!", "Prostituição legalizada: Ginjas liberaliza o sexo mercenário.", ou mesmo "Bush cede à Coligação Nheco. Ginjas avisa: Putin, és o próximo!". Ai, ai, o 10º ano. Bons tempos.

Serviu este breve parágrafo para prefaciar a correcção que me vejo obrigado a ministrar à Filha de Joshua, que muito provavelmente apenas por uma anómala miscenização de ideias se enganou: Cachucha, minha pega, são os PANELEIROS que são fuzilados no cruzamento da Areosa, não os pretos! Foda-se!

Ai ai o 10º ano. Bons tempos.

*

Hoje ia eu na paz de Joshua no 21 quando, ao passar pela Torre das Antas, me levanto para sair na próxima paragem. Simultaneamente, entram no autocarro dois Elders, todos muito bem aprumados como convém (se bem que um deles poderia eventualmente não passar por homossexual ao olho menos atento, falha essa imperdoável). Ora tudo estaria bem (Joshua abençoou-me com uma generosa dose de tolerância) se um deles não me tivesse dirigido a palavra. Senti-me profundamente insultado e por umas horas fiquei a meditar acerca da possibilidade de a minha pessoa irradiar algum tipo de aura abichanada da qual eles se tivessem apercebido (por via das dúvidas, tratei de a meter bem fundo umas horas depois para me convencer que não).
Anyway, a coisa passou-se mais ou menos assim:
- Olá, bom dia, eu chamar Elder. Tu ser...? - apresentou-se o gajo, estendendo-me a mão.
- Hum... bons dias, chamo-me Júlio. - respondi prontamente (releia-se aquela parte ali em cima em que Joshua ah e tal e a tolerância), e estendi a minha mão (que prontamente, ao chegar a casa, desinfectei com álcool, lixívia, acetona, vinagre, sumo de limão, ácido sulfúrico, urânio-246, Mérdium Travolax em ampolas, e Pachachouli Cachuchense em garrafões de 5 litros), ao mesmo tempo que me indagava como é que este tinha escapado aos fuzilamentos e mandava uma mensagem aos outros membros com as minhas coordenadas para que o viessem por a ferros até Domingo.
- Olá Djuliou, ir para a escola? - indagou de forma sorridente o tipo, ao ver que eu levava uma mochila.
- Não, não, vou para casa. - esclareci-o.
- Ah, ok. Saber, eu ser missionário, eu ter mensagem muito importante para transmitir! - avançou a puta. Nesta altura já Joshua me incitava a enfiar ao tipo um certeiro bico nos tomates para o calar. Mas mantive-me calmo.
- Que bom para si. Sabe, vou sair agora. Adeus!

E pronto. Foda-se. Nem Joshua me protege destes. Há uns dias, na FLUP. Hoje, no autocarro. Quem sabe se um dia destes não acordo amarrado a uma cadeira numa sala recôndita das traseiras do Boys'r'us. Joshua me livre.

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Uma cambada de filhos da puta, é o que é!

2004-09-21T15:22:00.000+01:00

Como toda a gente sabe, os grandes aleivosos detractores da palavra do Senhor inserem-se em 3 sub-géneros: Pseudo-Intelectuais de Esquerda, Paneleiros (não, lésbicas não) e Grunhos.

O Pai e Senhor desta que s'assina põe agora toda a sua devoção e paciência à prova, metendo-a na praça de toiros dois posts abaixo referida a "estudar"*, praça de toiros essa onde abundam todos os elementos sociais supra-referidos. Conto com o apoio da minha capacidade de meditação profunda e insulto mental escabrosas para sobreviver a cinco anos de penitência (isto no caso de eu ser uma boa menina e passar sempre), capacidades às quais aliarei a minha destreza e fluência verbal que serão devidamente utilizadas para trocidar tantos quantos tentem uma subtil aproximação à minha pessoa. Em casos extremos, recorrer-se-á ao Exército de Nova Gaia e aos exterminadores de pretos do cruzamento da Areosa que, através do vínculo estabelecido entre tais entidades e a Filha do Senhor, lhe prometem obediência e subserviência totais (claramente, esta obediêsncia e subserviência pressupõe que a filha de Joshua faça uso destes servidores de maneiras pouco católicas - o que é motivo de gáudio por parte do Pai).

Com a promessa de breves notificações acerca do que se passa, por ora me despeço.

Sou quem sabeis, a Filha de Joshua.

* Não, não sou eu a mulher do nosso caríssimo Cardeal das Putas e Vinho Verde. O Senhor proveu-me com uma substancial quantidade de juízo.

Praxe

2004-09-20T22:11:00.000+01:00

Sou, com a bênção de Joshua, um indivíduo de vistas largas. Ora portantos, vejo de forma larga. Ides dentro de momentos açambarcar todo o âmago desta questão. Ora pois sucede que hoje fui praxado.

Foi bem bonito: cheguei lá e fui conduzido de mãos dadas com outro pacóvio do Alentejo ou lá de onde ele era, numa filinha indiana de muitos mais pacóvios, também eles de mãos dadas aos parezinhos. Tivesse Joshua proclamado que as praxes se dariam na primavera (ah, esse belo tempo de passarinhos a cantar e flores do campo e gravidezes indesejadas, pois as mulheres ficam com súbita vontade de serem polinizadas por um oblongo insecto que lá vá banhar-se no seu doce néctar) e nada faltaria para dar a esse momento a mais rota conotação de todos os tempos.

Variou pouco, foram pouco criativos os indivíduos. Apesar de muito ocupados (não havia um pentilhésimo de segundo em que não estavam ocupados a mandar-nos por de 4, de 2, de 5, de 6, ou a simular enrabadelas) a coisa não variava muito.

A parte mais bonita do dia foi quando apareceu um sócio tipo Che Guevara, assim com as gedelhas desgrenhadas e barba de arrumador, a tentar fazer uma lavagem ao cérebro ao pessoal; ele é a unidade do curso, ele é que a praxe é bonita, ele é os colhões do Sr. Armando das limpezas da biblioteca que cheiram a faneca frita, e depois não sei mais porque pouca atenção lhe prestei a partir da altura em que, tal como todos os bons oradores, se começou a repetir.

Perguntar-se-ão a si próprios: e desperdicei eu, um indivíduo cheio de pujança e projectos, um cagagésimo de segundo que seja na praxe? Ah pois é. Para eu ano lá estou eu a praxar. E hei-de transformar o “Ave praxe duri te salut!” ou a puta que os pariu que eles nos obrigam a vociferar gargantuosamente alto, num “Salve Joshua, que és o senhor!”. Para o ano, a praxe vai ser a iniciação a Joshua. Graças a mim. E aquelas jovens mentes pueris vão ser injectadas com conhecimento jushuano até cagarem orações bem castanhas com pedaços de milho. E quem não quiser há-de ser brutalmente sodomizado sem piedade por todos os outros (pois a praxe há-de ser obrigatória).

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Foda-se

2004-09-18T09:10:00.000+01:00

Joshua definitivamente não foi o senhor terça-feira. Ora bem, claro que muito provavelmente, ao esc r vver es ss stas p alavvr as essta rr rei a ser cas st stiga do e enr rrrrrabadoooooooooooo ooooooo por me ia dú ú uzia de prettt os, mas que se foda.

A coisa má de se ter namorada (apesar de Joshua me ter diligentemente providenciado o seu mais selecto catálogo de filhas da costela) é que "ah e tal anda comigo que eu vou increver-me na faculdade, é só uma horita!".

É só uma horita (15 minutos para ser mais exacto) em sítios selectos e tementes a Joshua como a FEUP. Agora naquela praça de touros que é a FLUP, demorou um dia inteiro.
Bem bonita a FLUP. Por ter entrado naquela faculdade rota não submissa à crença Joshuana, fui imediatamente fustigado com a terrível visão de algo antropomórfico, mas com calças cor-de-rosa-paneleiro, top azul-bebé-alarilado, e óculos de sol de armações douradas e lentes verdes. Ah, já agora: com pila no meio das pernas.
Como só vi umas 10 pessoas lá em Barrancos de Cima, cheguei facilmente à conclusão que 10% dos estudantes da FLUP são rotos. Levando em conta que o seu acompanhante partilhava da mesma opinião acerca da molestação esfincteriana, já são 20%. Foda-se. Joshua me valha. Ao menos aquele não se faz à minha mulher.

Foi às dez horas que entrei pela porta principal. Se lá estivessem colados uns cartazes a dizer "Pedrinho de Portugal e Forcadores da Moita dia 28 de Setembro" vos garanto que passariam completamente despercebidos. Entro no elevador, carrego no botão que tem o número "2" na esperança de ir ter ao 2º andar. E fui, com a benção de Joshua. "1º ano 1ª vez?" perguntou-lhe a gorda da venda de impressos. (por acaso sempre achei piada às criancinhas cuja primeira vez é na 1ª classe) "Sim", disse ela, sem fazer a mínima ideia que iria entrar para os registos do Campus como precoce sexual.

Entrar noutra sala. "Ah, a menina tem de ir buscar uns papéis dos impressos burocráticos de S. Belarmino das Conas ao ISEP"*. Fódass. O dia até estava a correr mal que chegasse, e recambiam-me para o maior armazém de gajos que não conseguiram entrar na FEUP do Porto. Deu-me vontade de dizer à cara-metade "vais lá sozinha"; mas ela provavelmente responderia com um "ah sim? queres 2 dias de abstinência?" o que certamente seria indesejável. Portanto fechei a boca (e os olhos, na esperança de não me cruzar outra vez com o paneleiro de rosa e azul) e tomei rumo ao outro lado da cidade only to find that cheguei às 12:01, quando aquela merda fecha às 12:00.

Valeu-me Joshua por via da mulher, que até me pagou uma francesinha naquele centro comercial novo bem paneleiro que é o Campus S. João ou assim. Apesar de a francesinha estar uma valente merda. Ai, a descrença acentua-se...

Às 14:00 ali estou eu para ir comprar os impressos... e regozijo de alegria e gáudio quando os vejo nas mãos da patroa. Ala para o outro lado do povoado que se faz tarde! "Olhe menina, desculpe, mas afinal os papéis não eram precisos..." Bem bonito. Estudantes da FLUP, uni-vos, revoltai-vos, e suicidainde-vos em conjunto! "Suba à sala 4503/B-53/04*jK8IU&jsk (sim, porque as salas naquela faculdade têm nomes que parecem códigos de activação de ogivas nucleares) e tal e o camandro..." E ela obedientemente sobe, chegando lá às 16:01. Como já devem ter entendido, fechava às 16:00. Valeu-me todo o meu charme e persuasão para a conseguir cunhar lá dentro. E assim estamos.

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

*(adaptado)

Como Tomás de Aquino

2004-09-11T14:01:00.000+01:00

Tomás de Aquino, essa grande anomalia, tentou provar a existência de Deus com uma série de provas científicas, entre outras coisas paneleiras que fez na sua vida.

Tal como ele, venho por este meio provar que Joshua existe. Ora, na intersecção da Rua de Costa Cabral com a Avenida dos Combatentes (Porto) existe um taipal (uma pequena vedação) de obras para o metro, ou seja lá o que for. Ora bem, Joshua colocou aquilo lá por dois motivos:

1) faz barulho e fode a cabeça ao meu amigo Carlos de manhã e à noite

2) permite-me evitar confrontos com gunas

Diagrama Gunal

E assim, segundo o diagrama, Ginjas, com toda a sabença de Joshua, ludibriou um par de gunas feios e mal cheirosos.

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

As putas

2004-09-07T01:08:00.000+01:00

Aquele diz ah e tal e "Joshua é o Senhor, Nada vos faltará!".

Aquela diz e o camandro e "Sou quem sabeis, a Filha de Joshua".

Parece ser fashion ter assim signatures.

Portanto agora finjo que escrevo alguma coisa culta e importante só para poder assinar, segundo a sabença do altivíssimo Joshua.

A União Geral dos Trabalhadores (UGT) classificou de "incompreensíveis" e "inaceitáveis" as declarações proferidas pelo primeiro-ministro, Pedro Santana Lopes, de condicionar os aumentos salariais da Função Pública aos ganhos de produtividade.
"Não podemos aceitar que o Governo considere, para 2005, aumentos salariais em torno de um por cento, valor sugerido para os ganhos de produtividade", refere a central sindical em comunicado.
Sublinhando que a discussão sobre os aumentos salariais sempre teve em conta a taxa de inflação e os ganhos de produtividade, a UGT considera "totalmente incompreensível" que, para a Administração Pública, o Governo proponha associar os aumentos salariais apenas aos ganhos de produtividade "ignorando, por completo, a evolução dos preços e o seu impacto sobre o poder de compra e o bem-estar dos trabalhadores".
No final de um conselho de ministros, em Évora, Pedro Santana Lopes admitiu ser "muito complicado" que em 2005 haja aumentos de salários acima da taxa de produtividade.

Ide-vos todos foder; palavra do Senhor.

Ginjas

2004-09-06T14:53:00.000+01:00

Venho por este meio anunciar com toda a pompa e circunstância a minha chegada a este blog, eu , Ginjas, Cardeal das Putas e Vinho Verde, Grão-Cruz da Ordem de Torre e Espada, Militar de Joshua.

Pareceu-me de todo apropriado, neste luminoso momento, citar Wittgenstein: "Foda-se!".

E agora vão-se todos foder.

A Hierarquia de Joshua

2004-08-11T10:11:00.000+01:00

Joshua é o Senhor, irmãos! (Aleluia! Aleluia!)

A convite do caríssimo André Lamelas, a Filha de Joshua, moi même, concebida com pecado e representante do Senhor na Terra, vem com o presente apresentar a hierarquia da Igreja Joshuana.

Como Filha de Joshua, serei detentora da mais alta patente deste Exército da Tentação. À filha de Joshua devem ser, tal como ao Pai, prestados louvores, oferecidos Rolexes e casarões na Micronésia, para além do direito inexorável a um harém de 800 moçoilos jovens e viris, com abdominais definidos, cuja única vestimenta deverá ser um avental (com os dizeres "Eu sou indigno da Filha de Joshua e é um prazer servi-la.").

A segunda patente mais alta do Exército da Tentação, Papa Joshuano, pertence a André Lamelas, pela manutenção o bom nome do Senhor e pela criação deste blog. André Lamelas terá um ordenado mensal de 500.000€, retirados directamente da dízima paga pelos crentes. André Lamelas tem direito a um harém de 400 moçoilas bem proporcionadas, qualquer coisa entre a Fergie dos Black Eyed Peas e a Joss Stone.

Serão também atribuídos cargos de Cardeal das Putas e Vinho Verde e Cardeal dos Estupefacientes e Drogas em geral. Os convites já foram feitos e a resposta (esperamos) ser-nos-á dada em breve.

Para finalizar esta primeiro Intervenção Divina, gostaria de adiantar que quem quer que atente contra o bem-estar, riqueza e saude física ou mental dos Altos Dirigentes estará a incorrer num crime contra a Igreja de Joshua, com pena de excomunhão, exoneração de putas e espancamento levado a cabo pelo Exército de Nova Gaia e aqueles sócios que sodomizam pretos ou seja lá o que fôr no cruzamento da Areosa.

'Tá feito.

Sou quem sabeis, a Filha de Joshua

Joshua é o Senhor, nada nos faltará...

2004-08-10T13:58:00.000+01:00

Este blog serve apenas como ponto de partida para todos os adeptos da religião Joshuana. Futuramente aprenderão a cantar hinos de louvor a Joshua e a conhecer Joshua em si. Joshua vive em cada um de nós!
Todos aqueles que acreditam em Joshua são, comprovadamente, gente cheia de dinheiro, sempre rodeada de mulheres/homens bonitas(os), que vivem em grandes mansões em Sunset Boulevard, entre muitas outras coisas boas.

Joshua é o Senhor, Nada vos faltará!